婚外情不纠结的女子,做对了什么?

最开始是在知乎看到你,觉得你对婚姻和人性的认识层次与别人很有不同,对我很有启发。后来找到了你的几个公众号,基本每天有时间都看,帮助我梳理了很多。今天我想说说我的事情。

我41岁,结婚14年,一儿一女。结婚后一直和公婆住一起,期间有几年我和老公也想有自己的空间,搬出来住了几年,但因为又有了妹妹,为了孩子上学,就又一起住了。老公大我5岁,虽然不是宠着我,但很多事情都替我安排和考虑,公婆对我也没有要求,在家里我主要照顾孩子。

所以真的是傻乎乎、乐呵呵的幸福了好多年。变化开始是在2018年。老二出生后,公婆年龄大了带孩子有些累,我也工作越来越忙,老公公司那边也不顺,老公辞职了回家照顾二宝,我们也搬回自己家。

因为之前有些积蓄,所以家里生活压力影响不大。白天他带,晚上我带。孩子那个时间要断奶,为了休息好,我和老公开始分屋,后来孩子开始霸占我不让爸爸一起睡。

另外老公可能累吧,开始不爱说话,后来甚至眼神看都不看我。以前我出差他都接送,这时也不理我了。周末不一起活动,甚至回公婆家,和我们两个家住。

一直以来我对老公不仅生活,其实心理上依赖也特别大,晚上一直抱着他胳膊睡觉,同时那期间我工作压力也特别大,我感觉崩溃了。整夜睡不着,总是在想,怎么办?悲观情绪和眼泪说来就来,无法控制!老公当面不和我说话,我不想当孩子面前吵,但微信上我和他说话他也不理我。我家里人有抑郁史,那时我觉得我抑郁了,总是想不为孩子我就不想活了。

我看了很多书努力自救,白天装的很好,晚上就一塌糊涂,没有人能诉说,也没人理我,深夜里我微信和老公提出等孩子高考后我们就离婚,他不理我,然后我自己每日写倒数日记,强迫自己接受婚姻失败的事实。但这些也没起什么作用,后来我准备去精神机构治疗了。就在这个时候,单位突然派我外出学习几个月,老公也同意我去,当时想也许分开一些时间也许会好。

也是这次培训,我认识了同学A,同学们都是优秀的人,但是我第一次见到他就觉得我们之间可能要发生什么。后来逐渐熟悉,他也正在事业关键期,有很多犹豫苦闷无处诉说,我们会聊很多,卸掉所有面具和铠甲,探讨活着的本质是什么、为什么而活,观点不同时谁也不服谁,争论不休。此时我觉得我抓住了两根救命稻草,一个是他,一个是运动。

那时候失眠依然严重,晚上也还会哭,他陪着我,我们也有了身体关系,但是感觉不是为了性,就是陪伴彼此。那时候我对他依赖很重,但我努力隐藏克制。晚上会做噩梦,梦到我们被发现了,吓醒。

就在我努力痛苦戒掉对A的依赖时,我身边出现了两个人B和 C。那段时间正是疫情最紧张时刻,几个月都无休。B是通过别人认识其它单位很优秀的一个人。

期间他约了几个人喝酒。绷紧了两个月了,我真的需要放松一下,喝的都很高兴,他送我回家,酒精作用车里我们抱在一起了。其实那段时间,我很久没有性了,老公皮肤我都碰不到,突然被他点着了。

后来有天他又约我喝酒,我们好像就为了喝醉,然后发生了关系。弄得很激烈我也被自己吓到了,和他说就这一次了。后来我们也会见面喝酒,有时冲动也会抱抱,他也提出,但我还是坚持不再发生关系了。

定位我们就是酒友。我们都很享受彼此不设防的痛快的喝酒,但其实我们平时不太聊天,他不联系我,我也不找他。我觉得他也许还有别的女人,我不想参与他生活过多。

最后是C,其实我们已经认识十几年,在另一个市工作,我一直很尊敬他, 在气质、能力、格局都很仰慕的人。疫情后期日常工作启动了,他因为我们共同推动的工作联系我。然后就聊起来,每天聊不完。

工作上都喜欢追求极致。我们都特别喜欢读书,很杂的,一起看一本互相交流。还交流看过的电影,追过的美剧。

虽然有年龄差,但沟通无障碍,甚至很有灵犀,他说我们是量子纠缠,我说是双生火焰。因为有了C,感觉很多负面情绪都消化掉了。那时几乎每个月都还有绝望情绪发作,晚上坐在车里哭的不行,想离开这个世界,C就在电话那头听我哭,安慰我,我哭够了觉得自己正常了,再下车回家。

那期间我顽疾每天发作,他帮我想办法,每天当成心事。有一次他微信里叫我宝宝,我感觉在他这里,从小没有父母陪伴成长的我得到了治愈,感觉真的实现了自我的成长。他也开始出来重新工作,我尽最大努力帮助他,工作上可以交流的越来越多,我也调整我说话的方式,像同事朋友一样更理性,而不是像以前,总是依赖他像个没长大的。

我和老公从结婚在一起非常容易高潮,但是自从生完老二,一是我们次数很少,二是我一直无法高潮了。包括和A和B,也没有,他们其实都是普通男人,不太懂女人这方面的感受。其实我不太在意,因为我有ZW解决。

C鼓励我自我满足,但我特别想和他在一起。终于有机会见面了,感觉无比的幸福,和他在一起我真觉得自己像宝宝,像羽毛,像云朵,一切都轻松惬意,特别有安全感。这一年的时间,我心理变化很多,前期鄙视谴责自己,期间曾几次试图和C结束。

但是现在我也接受了我自己,我就不是一个传统的好女人,我可以爱所有人,但我也要爱自己,做自己,让自己先活下去。我决定不离开C,我努力做到尽量少联系,不伤害别人,但如果老公发现,一切由他决定,我愿意接受后果。回头看这一年,似乎命运有一只无形的手压迫着我,但也推着我。

我真的感觉自己从内到外重生了,感觉自己作为女人才开始。不管是老公还是ABC,应该不会有D等等,因为现在看男人也通透了,有迹象的我都准确掐死。他们对我来说 可以是合作育儿,可以是酒友,可以是像亲人,可以是灵魂伴侣,其实都是有互相支撑,互相汲取营养。

对他们感情不同,但都没有全部依赖,他们可以离开我,我也可以离开他们。手机上写的,有点乱,但不想整理了。过去的就过去了。

不念过往,不畏将来。你好,谢谢信任。我这里呈现过很多女性在婚外情当中痛苦的邮件,也有很多为了解决自己的痛苦,然后不断的更换伴侣的邮件,这些我觉得都还是不知道自己需要什么的人。

你这封来信当中,我看到的是这种感情当中,一个很清楚自己需要什么的女人,在婚姻和两性当中的通透。

我觉得不管出现什么样的人,应该都是让我们可以快乐,感受,和体验的,而不是说非要这个人就是你绝对唯一捆绑一起的。一旦你想通了这点,你再具备自己的一些辨别能力,你就知道,原来这些人的出现,他们是来成就你的,不是要他们来纠缠你的,一旦你可以这么看待这些问题,那么你的婚姻也好,你的感情也好,都会让你生活更好一些,至少减少很多的纠结和痛苦。

毕竟他们的出现,只是满足了你的部分需求,并不一定说需要一个人,满足你的全部需求。。

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